Spielfigur-Cheats: HESOYAM Lebensenergie, Rüstung, 250000 Dollar BAGUVIX Unverwundbar (ausser bei explosionen) CVWKXAM unbegrenzt Luft unter Wasser KANGAROO höhere Sprünge IAVENJQ Stärkere Schläge MUNASEF Adrenalin-Modus BAGOWPG Kopfgeld ausgesetzt SZCMAWO Selbstmord
OGXSDAG maximaler Respekt EHIBXQS maximaler Sex-Appeal JYSDSOD maximale Muskeln BTCDBCB maximales Fett KVGYZQK keine Muskeln, kein Fett AEDUWNV niemals hungrig
Waffen-Cheats: LXGIWYL alle Waffen - Gruppe 1 KJKSZPJ alle Waffen - Gruppe 2 UZUMYMW alle Waffen - Gruppe 3 NCSGDAG Hitman-Level für alle Waffen WANRLTW unbegrenzt Munition
Fahnungslevel-Cheats: ASNAEB Fahndungslevel löschen AEZAKMI Fahndungslevel erhöht sich nie wieder OSRBLHH Fahndungslevel erhöhen LJSPQK sechs Sterne
Fahreigenschaften-Cheats: NATURALTALENT maximale Fahreigenschaften für aktuelles Auto PGGOMOY perfektes Fahrzeughandling RIPAZHA Autos können fliegen BSXSGGC getroffene Autos schweben in die Luft JCNRUAD eigene Fahrzeuge sind unzerstörbar und lassen andere explodieren CPKTNWT alle Wagen im Umkreis zerstören OUIQDMW während des Fahrens schießen JHJOECW Riesen-Bunny-Sprünge mit dem BMX-Rad COXEFGU alle Autos haben Nitro VKYPQCF alle Taxis haben Nitro FLYINGFISH AFSNMSMW fliegende Boote
Verkehrs-Cheats: ZEIIVG alle Ampeln haben immer grün THGLOJ kaum Verkehr und keine Fußgänger unterwegs FVTMNBZ ländlicher Verkehr (Traktoren, Wohnwagen) BMTPWHR ländlicher Verkehr 2 YLTEICZ aggressiver Verkehr VQIMAHA schnellere Wagen GUSNHDE viele Sportwagen BGKGTJH Verkehr besteht aus schlechten Autos LLQPFBN rosafarbener Verkehr IOWDLAC schwarzer Verkehr XICWMD unsichtbare Karossen
Passanten-Cheats: BLUESUEDESHOES Passanten sehen aus wie Elvis CIKGCGX Strand-Modus AFPHULTL Ninja-Modus (Schwert, alle Passanten sind Ninjas) PRIEBJ Faschingsmodus mit seltenen Fahrzeugen AJLOJYQY Passanten-Aufstand IOJUFZN Passanten verwüsten die Stadt FOOOXFT alle Passanten haben Waffen BGLUAWML Fußgänger greifen mit Waffen an SJMAHPE alle Passanten für die eigene Bande rekrutierbar ZSOXFSQ Rekruten tragen Raketenwerfer MROEMZH alle "normalen" Passanten sind Gangmitglieder BIFBUZZ nur Gangs auf den Straßen BEKKNQV Spieler wird von Prosituierten umringt
Zeit-Cheats: LIYOAAY langsamere Bewegungen PPGWJHT schnellere Bewegungen YSOHNUL Zeit vergeht viel schneller OFVIAC Zeit auf 21 Uhr einfrieren XJVSNAJ Zeit auf 0 Uhr einfrieren
Wetter-Cheats: PLEASANTLYWARM sehr sonniges Wetter ICIKPYH sonniges Wetter TOODAMNHOT sehr heißes Wetter ALNSFMZO bewölktes Wetter AFZLLQLL Abendwetter AUIFRVQS Regen CFVFGMJ Nebel MGHXYRM Gewitter CWJXUOC Sandsturm ____________________________________________________
Wenn du dich mit dem Teufel einlässt, verändert sich nicht der Teufel! Der Teufel verändert dich!
Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für´s Papier, und vorne für´s Harte.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt. ____________________________________________________
Wenn du dich mit dem Teufel einlässt, verändert sich nicht der Teufel! Der Teufel verändert dich!
Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun Wir brauchen = Ich will Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch! Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst? Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!! ____________________________________________________
Wenn du dich mit dem Teufel einlässt, verändert sich nicht der Teufel! Der Teufel verändert dich!
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei.
Die Frauen votierten für männlich weil:
1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. 2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. 3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. 4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für weiblich:
1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. 2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. 3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. 4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwarts fährt?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Wenn Distel-Öl aus Disteln und Erdnuss-Öl aus Erdnüssen ist, woraus ist dann Baby-Öl?
Warum ist "Abkürzung", so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen", in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sogenannte "Black Box", eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Hast Du Dir jemals eine Welt ohne hypothetische Situationen vorgestellt?
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
Jop so gehts ____________________________________________________
Thema von Xpand Master im Forum Hier könnt ihr euch vo...
Nickname: Xpand Master Richtiger Name: Philipp Hobbies: Fussball, Volleyball, Schwimmen Alter: 13 Beruf: Naja ich sage besser nix bei meinem Alter ist das wohl eh klar... Spiele gerne: Sport- und Simulationsspiele, Ego-Shooter
Bei Fragen... ihr wisst ja sicher was zu tun ist ____________________________________________________
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12.09.2006 14:38
oder auch nicht 
Xpand Master
Philipp
